これを言えば女性は喜ぶと思ったら大きな間違いをしてしまった言葉の後始末

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恋愛において言葉は男の武器。

男性がよくやってしまいがちな失敗の一つに「喜ばせようと思って言ったら、なぜか怒られた」というものがあります。つまり、「こう言えば喜ぶだろう」と思って言った男性のひと言が逆に女性を怒らせる結果になってしまった、という失敗です。

それが女性同士のトラブルに関わって不用意な言葉をかけた場合、男性は100パーセント被害者になるといっていいだろうと思われます。その手のトラブルに巻き込まれたら最後、無傷で生還はできないと思ってください。こうしたときは「いかに小さな傷を負うだけで済むか」という覚悟が必要になります。具体的には、こういう場合です。

女性同士というものは、普段は群れで行動をするのを好むのかと思っていたら、決してそうとは限らず、群れの内部で足の引っ張り合いが起こるときがあります。仲良しグループで行動していたところ、その中の一人に恋人ができてしまったために、なぜかグループが解散してしまって今では国も利かない、というのもよくある話です。

女性間での友情が時として生まれにくいのもこういったことがあるからだからです。ここには「嫉妬」が介在します。女性の場合の嫉妬の形は男性とは少し違います。「どうして彼女だけが幸せになれるわけ? 私のほうがカワイイのに!」と足を引っ張る形の嫉妬の仕方になることが多いのです。

古代から群れや集団で生活する女性の文化では、誰か一人が集団から出て恩恵を受けることをよしとしていないのです。抜け駆けをせずに、全員ヨコ一線に並ぶことで安心しながら暮らしているべきと刷り込まれています。

このような女性同士のトラブルに巻き込まれるパターンは決まっています。「ちょっと、聞いてよ」と群れの中の一人から相談を持ちかけられ、抜け駆けをしようとした女性の悪口をさんざん聞かされるのからです。

このとき、男性は注意しなければならないことがあります。よかれと思って、安易に相槌を打たないことです。不用意な相槌一つで、自分の立場まで悪くなってしまうことがあるからです。

たとえば、「そんなに言わなくてもいいんじゃない?」は論外のNGの相槌だが、「ボクもそう思うよ」と賛同の相槌を打つのもNGです。翌日からは、あなたの意見を楯にした攻防戦が繰り広げられ、知らない間にどちらかの側の代表者になっているという可能性だってあります。

女性同士のトラブルに巻き込まれたときは、「この相槌を打てば、喜ぶんだろうな」「正論はこうだろうな」という思いは捨てて、「そうなんだ。大変だね」と無難に聞き流すのが一番の解決策であり、自分を守る唯一の方法なのです。

女性に対して決定的な意見を言わないこと、あるいはそういうように思われる態度を取らないこと、これが処世術であります。

賢い男はとっさのひと言、会話力で女を味方にする!

トラブルを抱えた女性の前では、基本は聞き役。意見を求められても、「大変だね」とどっちつかずに返すのがベストアンサーなのです。

つい余計なひと言をてしまう男

根本的に、多くの男性が勘違いしていることがあります。それは女性から持ちかけられた相談事に関する対応の仕方についてです。結論から先に述べると、女性から相談を持ちかけられた場合、内容がどんなことであっても、ベストな対応策は一つしかないのです。

「アドバイスを送らないこと」であります。半信半疑な男性が多いようだが、女性からの悩みにアドバイスを送ってはいけない、これは黄金のルールであるのです。

たとえば、仕事の悩みを打ち明けられたとします。「理解のない上司が私のことを評価してくれないの。会社を辞めようか迷っている…… 」という場合、普通の男性なら「一度、上司とちゃんと話し合ってみてはどう?」とか「努力してもダメなら転職を考えてはどう?」などと、至極まっとうなリアクションを取るのではないでしょうか。

もちろん、これらの返答は間違ったことを言っているわけではないし、彼女のためを思えばこそ、の意見だろうと思います。ところがこれらは、女性にはまったく嬉しくないことなのです。なぜなら、それがすべて〃アドバイス″だからであるからです。女性たちにアドバイスは不要であり、心を込めたつもりの返答は女性たちからみれば「余計なひと言」なのです。

では、女性は相談相手である男性に何を求めているのか。それは「話を聞いてもらうこと」であるが、男性にしてみれば「そんなくだらないこと?」なのです。実際、この手の話の場合、この女性は本当に会社を辞めるつもりはないし、上司にかけ合う気もないのです。

ただ、理解されない不遇な境遇を一緒に嘆いてくれる人を欲しているだけであり、「そうなんだ。大変だね、気持ちわかるよ」と心をいたわってくれて話を聞いてもらえれば、それでスツキリします。翌朝はまた元気に同じ職場に顔を出しているのです。

それを、「辞めろ」だの「上司と戦え」だの見当違いなアドバイスを送られては、話がややこしくなるだけだし、(このヒト、私のこと何にもわかってない……)と失望されるだけなのです。

男性ならテストステロンという男性ホルモンの作用によって、白黒をつけること、論破すること、それが快感であるから、とにかく決着をつけたい。しかし、女性は話をすること自体が脳に快感を得られるのであり、決して結論を出したいわけではない。だからこそ、女性へのアドバイスは「余計なひと言」と思うこと。これが女性に対する不変のルールなのです。

マニアックな話は、にとって大迷惑

「男のロマン」や「男の世界」などというと、 一見、「女には理解できないカッコいい男性ワールド」が広がっているように聞こえるが、女性には単なる「オタク」な話で迷惑しているらしい。

かくいう私も大型家電店を訪ね歩くのが好きで、情報収集の場としても多いに役立っています。そこで同じようにウロウロしている人を注意してみると、圧倒的に男性が多いことに気がつきます。男性同士が平日の昼間から、嬉々として商品に対するあらゆる知識を国にして盛り上がっているからです。

しかし、パソコンといい、家電といい、アニメやフィギュアの類といい、ハマッたりコレクターになったりするのは、ほとんどが男性です。女性はパソコンショツプよりも、カラフルな商品が並ぶデパートのほうを好みます。そして、ひとたび男性がマニアックな話をし始めようものなら「また始まった……」と迷惑そうな顔を向けるのです。

ところで、なぜ男性がいわゆる「オタク」化しやすいのか。それは、やはり脳の特性によるものであります。男性の脳は専門性が高いようにできています。″専門性が高い脳″とは、右脳と左脳の機能がハッキリと区別されているということです。右脳と左脳の機能がハッキリと分類されていて、さらに右脳の機能が優れていると、どういうことが起こるのでしょう。

それは、医者の世界でたとえれば、自分の得意な専門領域の病気であれば知識や経験も豊富で自信を持って語ることができるということです。男性は右脳機能がよく、情報処理の速い追求型の脳といえます。徹底的に一つの事柄を追求していくことに向いているのです。

ところが、専門外のことになるとサッパリわからず、しどろもどろになってしまうのも男脳です。右脳と左脳がハッキリと分類されている脳は、こういったケースがよく見られます。

アメリカの法学者、キングズレー・ブラウンが著した『女より男の給料が高いわけ』(新潮社刊)によると、男性は女性より難しい仕事を好む傾向があると記述しています。そして、たとえ失敗しても何らかの改良をしようと努力をするというのです。

一方、女性は男性よりも簡単な仕事を選び、また失敗すると簡単にあきらめるという特性があるとも書いています。もしこれが事実だとするならば、今日の日本を築いてきたのは男性のオタク性によるものといっていいのではないでしょうか。

事実、ノーベル賞受賞者はほとんどが男性であるし、新しい発明も男性が行なっていることが多いのです。 一つのことしか集中できず、好きなことについての話をすれば女性からイヤな顔をされる男性の脳だが、日本の企業がここまで世界的な規模に成長したのは、右脳的な男性脳のおかげなのかもしれません。

相手によって言葉遣いをコロコロと変える男性は、たとえ相手が同性だったとしても「信用できない人物」ということになります。それが女性や年下の人ならなおさらもことです。いつもは普通なのに、お客の立場になった途端、店員に対して横柄な国の利き方をする人がいます。あれも一緒にいる人はいたたまれない思いをするので、やめたほうがいいと思います。

行為の一つだろう、と思いますが、優越性を示すことは、男脳にとっての快感でもあります。しかし、それは他人にとっては不愉快に思わせてしまうことなのです。言葉一つとっても、敏感に反応するのが女性の脳です。感覚性言語中枢が発達しているおかげで「聞き上手」である一方、言葉に含まれる微妙なニュアンスの違いもキャッチするのが得意なのです。

たとえば、「おはよう」と「おはようございます」という朝の挨拶にしても、前者と後者ではずいぶん親しさの度合いが違います。問題は、親しさの違いではなく、「無意識に言葉を使い分けている男性」にあるのです。相手によって言葉遣いを変える男性は、女性からばかにされるといっていいだろうと思います。

「相手によって、お世辞を言ったり見下したりするなんて、みっともない」と思われているわけです。もともと女性から尊敬される男性というのは少ないのが事実です。どんな能力があってもすべてにおいて尊敬される人は少ないものです。

だから女性に尊敬されるのは、かなり難しいことでもあります。かの理論物理学者のアインシュタインでさえ、妻からは尊敬されず、ノーベル物理学賞の賞金を慰謝料に充てているくらいなのです。

一番身近にいる妻から尊敬されるのは難しいことだったのだのです。つまり妻は、夫の社会的成功や業績には興味がなく、あくまで自分にとってどれだけ意味のある男なのか、それを求めることです。

ところが、男はこれだけ外で評価されているから、妻が尊敬するのは当然じゃないかと勘違いをしてしまいます。女性が尊敬できる男性には、そこに一貫性のあるストーリーがあるからです。裸一貫でコツコツと苦労をしてきたエピソードがあっても自慢せず、誰からも愛されるような大らかな性格は実は努力のたまものだったなど、聞かれればその人の内面をさりげなく語れる何かがあると、女性の心を打ちやすいのです。

であればなおさら、相手によってコロコロと態度や言葉遣いを変える男性は、「尊敬」とは対極にある人物になってしまうのも当然のことです。まずは、言葉遣いよりもその態度を改めなくてはならないだろうと思います。

人は本来、何かを達成すれば快感中枢にドーパミンが分泌され、「気持ちいい」と感じるメカニズムになっています。男性は仕事の成功そのもので快感を覚えるより、女性から尊敬されることで「気持ちいい」と思えるように努力をすべきです。一度、そんな快感を男脳が覚えれば「もっと尊敬されたい」といい方向へ転がっていくものなのです。

あなたは女性を呼び止めるとき、どんなふうに声をかけるでしょうか。「すみません」は下手に出すぎの感じがするし、「あの―」では他人行儀……などと考えているうちはまだいいが、余裕がないときなど、職場で部下の女性社員についうっかり「おい!」なんて言ってはいないでしょうか。

女性に対して「おい!」は、言ってはいけないフレーズのトツプにランクインする言葉なのです。そもそも「おい!」と呼びかける姿勢自体に、すでにパワーハラスメントが感じられます。ピンとこないようであれば、「おい!」と呼ぶシチュエーションを想像してみるとい理解できます。……どうでしょう、日常生活において「おい―」と呼ぶシチュエーションが、家庭以外にあったのでしょうか。

同級生のクラス会などがギリギリの場で、そこでは不用意に言った「おい!」のひと言が決定的な亀裂を生みます。「おい、俺、お前」という会話が飛び出しているが、後はほとんどないというのが現実だと思います。

たとえばレストランで店のスタッフを呼ぶときに「おい―」なんてやっているようでは、同席している女性からも不快に思われて当然です。「お金を払っているのはこちらなのだ」という態度が透けて見えてしまうからです。

レストランでは「お願いします」や「すみません」が正解。たとえ、店のウエーターが自分より明らかに年下であったとしても、「すみません」と声をかけてオーダーすれば、同席している女性も好みのメニューを選ぶはずです。

家庭でもパートナーを「おい―」と呼んでいる人は多数派ではないと思うが、もし心当たりがあるなら今日から改めてはいかがだろうか。従属性の感じられる「おい!」という言葉で呼ばれて、嬉しい人はいないはずです。

これが家族でない場合ならなおさら、呼ばれた女性は理屈ぬきにカチンとくると思って間違いないのです。心の中では(あなたに『おい』呼ばわりされる覚えはないわ―)と怒りの炎がメラメラと燃えているのです。

「おい―」と呼ぶなら呼び止めないほうがマシ、呼び止めたいなら「○○さん」のように名前を呼ぶのが摩擦を生まないスマートな方法だと思いませんか。ある会社の社長さんは、家族と食事をした後、レジで料金を支払うときに係りの人に「おいしかったよ。ありがとう」と必ずひと言添えるのだそうです。

そして家族にも「今日は一緒に食事ができて楽しかったよ。ありがとう」と言っていたといいます。そこまであなたはできるでしょうか。言葉は男の武器にもなり、凶器にもなるのです。「おい」という言葉がいかに破壊的かわかるでしょう。

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